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영유아기 자녀 친구 관계, 부모는 어디까지 개입해야 할까요?
조성우 정신건강의학과 전문의 / 같은마음정신건강의학과 원장
놀이터에서 우리 아이가 들고 있던 모래 놀이 도구를 다른 아이가 휙 가져갑니다. 아이는 아무 말도 못하고 뾰로퉁 해집니다. 이럴 때 부모 마음에 갈등이 생깁니다. 그냥 지켜봐야 하나, 그 아이한테 가서 내가 돌려받아야 하나 이런 갈등이요. 진료실이나 강의에서 정말 자주 듣는 질문입니다. “선생님, 어디까지 끼어들어야 하나요?” 딱 떨어지는 정답이 있으면 좋겠지만, 그렇진 않은 것 같습니다. 다만 부모는 어떤 기준으로 행동을 해야 할지 말씀드리겠습니다.
먼저 부모님께 말씀드리고 싶은 것은 영유아의 친구 관계는 매우 서툴다는 것입니다. 두세 살 정도에는 친구 옆에 같이 있긴 하지만, 함께 놀기 보다는 각자 노는 모습을 볼 수 있습니다. 그러면서 점차 또래와 함께 있는 시간이 늘면서 놀이가 시작되기도 합니다. 세 살 무렵에도 친구와 놀 때 양보하고 차례를 기다리며 갈등을 말로 풀어가는 일은 보기 쉽지 않습니다. 장난감을 붙잡고 “내 거야!” 하는 순간에, 부모가 “친구하고 사이 좋게 나눠써야지” 라고 바로 가르쳤다간 아이가 울고 떼쓰는 모습을 보실 수 있습니다. 이럴 땐 아이에게 바로 행동 규칙을 가르치는 것보다는 우리 아이가 어떤 기술이 아직 어려운지 보는 편이 도움이 됩니다. 아이마다 사회성의 발달 속도는 차이가 많이 나며 친구와의 다툼은 자연스럽게 놀이를 배워가는 과정에 가깝습니다.
아이를 도울지, 아니면 두고 볼지, 판단의 기준을 크게 3가지를 보면 좋습니다. 첫 번째는 아이가 다칠 위험이 있는지, 두 번째는 한 아이만 계속 밀리거나 거부당하는지, 세 번째로는 아이가 속상해도 스스로 진정하고 다시 놀이로 돌아올 수 있는지입니다.
다칠 정도의 위험이 없고 아이들이 말이나 몸짓으로 자기 뜻을 주고받으며 다시 놀고 있다면 잠깐 기다려 주세요. 서툴더라도 그 시간을 통해 아이들은 서로의 마음과 놀이 규칙을 알아갑니다. 반대로 때리거나 밀고, 물건을 던지거나, 한쪽이 무서워하며 피하는데도 계속 따라가는 상황이라면 어른이 바로 가까이 가서 멈추도록 도와야 합니다.
아이가 명확하게 “싫어”라고 하거나 울고 있는데도 다른 아이가 억지로 끌거나 만지거나, 빼앗아 가는 등 거칠게 행동한다면, 아이들끼리 해결하도록 기다리기보다는 개입하는 것이 필요합니다. 만약 우리아이가 그런 상황이라면 아이들 사이에 들어가 물리적으로 분리하는 것이 필요할 수 있습니다. 혹은 우리 아이를 곁으로 옮긴 뒤 짧고 분명하게 말하는 것이 필요합니다. “장난감 던지지 마. 계속 그러면 같이 가지고 놀 수 없어” 상대 아이의 의도를 판단하기보다 지금 행동을 멈추게 하는 게 더 중요합니다. 계속되면 그 자리를 벗어나고, 아이의 보호자가 곁에 있다면 함께 봐달라고 말합니다. 우리 아이가 얼어붙어 아무 말도 못하거나 울어버렸다고 아이에게 책임을 돌리지는 않으셨으면 합니다.
아이들간의 갈등이 있을 때는 어떻게 행동해야 할지 판사처럼 정해주기보다는 전달자가 되어주세요. “자 한 명씩 돌아가면서 사용해 봐” 이렇게 말하기보다는 “둘 다 이 블록을 쓰고 싶구나. 어떻게 하면 좋을까?” 각자의 마음을 짚어준 뒤 “한 번씩 써보는 게 좋을까? 다른 블록을 한번 찾아볼까?”처럼 가능한 방법을 몇 가지 제안할 수 있습니다. 해결책을 부모가 모두 정해주기보다 서로의 의사 표현을 전달해 주고 아이들이 해결책을 찾을 수 있도록 시간을 주거나, 몇 가지 사안 중에 선택하도록 돕는 것이 필요한 만큼의 도움을 주는 방법입니다.
아이의 기질과 특성에 따라 부모의 대처 방법도 다를 수 있습니다.
수줍고 낯을 가리는 아이에게 “가서 같이 놀자고 해봐” 하고 등을 떠밀면 더 움츠러들 수 있습니다. 먼저 부모와 함께 옆에서 구경하고, 익숙한 친구 한 명과 짧게 만나는 것부터 해보세요. 늘 새로운 장소나 상황에 노출하기보다는 반복적으로 같은 친구나 놀이터, 상황에 노출하는 것이 더 편안할 수 있습니다.
활발하고 충동적인 아이는 마음보다 손이 먼저 나갈 가능성이 높습니다. 놀이 전에 “갖고 싶으면 뺏지 말고 말로 ‘00야 내가 써도 돼?’라고 물어보자”처럼 짧게 알려주고, 놀이 중에는 가까이에서 살펴주세요. 손이 나가면 먼저 멈추게 하고, 진정된 다음에 다음에는 어떻게 말할지 알려줍니다. 특히 중요한 것은 아이가 순서를 잘 기다리거나, 친구의 의견을 말로 물어본 순간, 구체적으로 칭찬하는 것입니다.
예민한 기질, 즉 쉽게 속상해하거나 작은 변화에도 예민한 아이에게는 해결 방법을 가르치기 전에 마음을 받아주는 게 먼저입니다. “속상했구나. 그 장난감 정말 갖고 놀고 싶었지.” 감정이 가라앉은 뒤에 “다음엔 뭐라고 말해볼까?” 하고 함께 생각해 보세요. 놀이가 길어지면 피곤함 때문에 더 힘들 수 있으니 짧게 만나고 즐거울 때 마무리하는 것도 방법입니다.
솔직히 말하면, 부모가 더 불안해하는 경우도 있습니다. 내 아이가 친구에게 먼저 다가가지 않는다고 너무 걱정하시지 않았으면 합니다. 혼자 관찰하는 시간이 편한 아이도 있고, 익숙해진 뒤 참여하는 아이도 있어요. “왜 친구랑 안 놀아?”보다 “친구들이 노는 걸 보고 있었구나. 같이 해보고 싶으면 엄마가 도와줄까?”라고 아이 마음이 어떤 것이지 한번 물어봐 주세요. 다만 같은 아이에게 반복해서 밀려나거나 괴롭힘을 당하고, 어린이집이나 유치원 가기를 강하게 거부하거나 불안과 위축이 오래 이어진다면 기관 선생님에게 생활에 대해 문의를 해보시면 좋겠습니다. 다른 발달 문제도 염려된다면 전문가와 상의하는 것이 필요합니다.
부모는 대신 친구를 사귀어 주거나 싸워주는 사람이 아닙니다. 하지만 아이가 당하고 있는데 “스스로 해결해 봐”라며 물러서 있는 것도 도움이 되지 않습니다. 안전과 거부 의사를 지켜야 할 때는 부모가 먼저 나서고, 아이가 해볼 수 있는 작은 갈등은 곁에서 기다려주세요. 놀이터에서 돌아온 뒤 “오늘 누구랑 놀았어?”보다 “오늘 어땠어?” 하고 아이의 마음을 들어주는 시간이 쌓이면, 아이는 공감을 통해 속상한 일이 있어도 다시 또래 관계에 참여할 힘을 얻습니다.
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